Bakıda hava 11°
USD 1.7002 AZN
EUR 2.0005 AZN
10:05Xəyalə Murad Gününüz aydın, işləriniz uğurlu olsun!Xoş gəldin,Selvi! 01:20Selvi Axşamınız xeyir olsun əziz Qadin. Netlilerrr 21 noyabr 20:51GÜLÇİN Yerlimə salam!Sms getmir şexside nedense.Yaxşıyam) 21 noyabr 18:54Xəyalə Murad Təbriklər!) 21 noyabr 15:34Iceberg Günün müəllifiyəm, sağ ol, mən)) 21 noyabr 08:48Xəyalə Murad Gününüz aydın olsun, Əziz Qadin.Netlilər! 20 noyabr 14:06Xəyalə Murad Hər vaxtınız xeyir olsun, Əziz Qadin.Netlilər! 19 noyabr 11:40Iceberg Hər kəsə xoş istirahət arzu edirəm 19 noyabr 11:07Xəyalə Murad Gününüz aydın olsun! Bu gün beynəlxalq kişilər günüdür)) 18 noyabr 13:10Gözel Gözlum Salam her kese
37864

Biz niyə bizi istəməyən insanlara asılıb qalırıq?

Biz niyə bizi istəməyən insanlara asılıb qalırıq?

Sadəlik naminə mən burda hetroseksual qadınlara müraciət edirəm. Lakin mən bu müzakirəmdə mütləq hetroseksual kişilərə və hetroseksual olmayan fərdlərə də müraciət etmək istəyirəm.

Bir çoxumuz bu ssenari ilə tanışıq: Mister Gözəl Adam cəlbedici, sevimli, maraqlı, ağıllı və əlçatandı. Hətta sizinlə münasibət qurmaq üçün maraqlanır. Bir problem var, siz onu istəmirsiniz. Bir yandan da düşüncənizdə Mister Pis Adam var.

Mister Gözəl Adam kimi Mister Pis Adamın da çoxlu yaxşı keyfiyyətlərə malikdir, lakin münasibət üçün əlçatmazdır, yaxud onun sadəcə sizə qarşı heç bir marağı yoxdur. Buna rəğmən davamlı rədd edilməyə baxmayaraq siz onu ağlınızdan çıxara bilmirsiniz. O sizi daha çox rədd etdikcə və sizinlə birlikdə olmaq istəmədiyini göstərdikcə, ona qarşı marağınız daha çox artır.

Biz niyə olmayanı istəmək vərdişini daha da inkişaf etdiririk? Biz niyə bizdə olanı istəyə bilmirik? Digər yandan biz üstünlüyümüz olan situasiyalara uyğunlaşa bilərik. Siz fikrinizə bir dəfə holuvud ulduzu ilə eşqbazlıq ideyası gələ bilər. Lakin bunun oyun olduğunu kəşf edəndə, siz xəyal qurmağa başlayırsınız (Mən ümid edirəm). Belə ki, biz niyə insanların bizi davamlı rədd etməsinə icazə veririk?

Helen Fisher və həmkarlarına görə, bunun səbəbi romantik rədd edilmənin bağımlı hala çevrilməsidir. Belə ki, bu cür rədd edilmə beynin motivasiya, mükafat, asılılıq və istək əlaqəli hissəsinə təkan verir. Onun komandası MRT (Maqnit rezonans temoqrafiyası) –nın funksiyasından istifadə edərək 15 yaşlı qadın və kişilərin beyninə baxmışlar, belə ki, onlar sevgililərinin  onları rədd etməsinə baxmayaraq, hələ də sevdiklərini iddia edirdilər. Tədqiqat əsnasında, tədqiqatın mövzusu onları rədd edənin şəklinə baxmaq olub. Sonra onlar riyaziyyat çalışmalarını tamamlayıblar. Bu məşğələ iştirakçıların romantik düşüncədən diqqətlərini dağıtmaq üçün verilib. Sonda eyni şəxsin şəklini göstəriblər. Onlarda heç bir romantik maraq olmayıb.

Komanda iştirakçıları, onları rədd edən şəxsin şəklinə baxanda beyinlərinin bir çox aktiv hissəsi motivasiya, mükafat, asılılıq, fiziki ağrı, bağımlılıq, qəmlə əlaqəli idi.

2010-cu il "Neurophysiology" jurnalının nəşrində bildirilirdi ki, bu insanlar narkomaniyadan əziyyət çəkənlərin vəziyyətindədir və bizi rədd edən insan və qarşılıqsız sevgi narkotikdir. Lakin bu nəticə romantik rədd edilməni niyə belə qarşılıyırıq, sualının cavabını vermir və biz niyə əzab verici tendensiya olaraq bizim olmayacaq insanı istəmək halını inkişaf etdirirk?

Siz düşünə bilərsiniz ki, bu ürək qırıqlığının və kədərin mövzusudur. Lakin bu tam cavab deyil, çünki bəzi səbəblərdən biri biz heç nəyi itirməmişik, biz nəyisə itirəndə kədərlənirik. Ağrı və bizim qəlbimizi qırması ilə belə nəticələsə də, biz dəlicəsinə bizi heç vaxt istəməyəcək və istəməyən birini sevirik. 

Biz niyə bizi istəməyən insanlara asılıb qalırıq?

Mən razılaşıram ki, bizim sevgimizin qarşılıqsız olanda hiss etdiyimiz rədd edilmə ağrısının bir hissəsi sosial qınaqdakı boşanma, ayrılma damğası ilə də əlaqəli ola bilər. Lakin bu bizim tez-tez bizim olmayacaq fərdi istəməyimizin səbəbini izah etmir.

Digər aspektdən bu əzab digər şəxsin dəyərini qəbul etmə ilə əlaqəli ola bilər. Əgər digər şəxs bizi istəmirsə, yaxud münasibət üçün əlçatmazdısa, onun dəyəri qalxır. Onlar “bahalı” olurlar, biz bunu qarşılaya bilmirik. Təkamül deyir ki, üstün yoldaş, daha dəyərli yoldaş ola bilər. Belə ki, bu hiss  dəyəri qalxan insana qarşı romantik marağı daha da artırır.

Digər cavaba görə, bu nisbətən bizim şəxsi asılığımızdan da qaynaqlana bilər. Fisherin çalışması göstərdi ki, bu əzab və ağrı romantik rədd edilmənin bağımlı halıdır. Nə vaxtsa, belə sual yarana bilər, biz bu ssenaridən asılıyıq?

Bitmiş münasibət halında, biz digər şəxslə keçirdiyimiz vaxtdan, onun mesajlarından, onun yoldaşlığından yaxud cinsi münasibətindən asılı ola bilərik. Lakin bizim beynimiz bir cür halda işləyir, nə vaxt ki, bizim sevgimiz qarşılıqsız olur və burda heç vaxt münasibət olmayıbsa, bu asılı hisslərin mənbəyi nədir? Təxminən, biz heç vaxt olmayacaq düşüncələrdən asılıyıq. Birincisi biz o düşüncələrə ilişirik, digər şəxsin rədd etməsi onları intensivləşdirir.  Belə ki, bu asılı düşüncələrdir yaxud da asılığın bir növüdür. Digər yandan, mən razıyam ki, obsessif-kompulsif pozuntu üçün olan standart metodlar həmçinin, romantik asılılığın  öhdəsindən gəlməkdə kömək edir.

Sizin bağlanma tərziniz, həmçinin, sizi istəməyən birinə nə qədər ilişdiyinizdən təsirlənir. Bağlanma tərzindən ( bu həmçinin co-depent yaxud anexious attachment style kimidə bilinir) asılı olan insanlar, onlara əzab verən insanları axtarıb tapırlar. Bu klassik ssenaridir, onlar ailə tərəfindən- ana və ya ata tərəfindən rədd edilərək böyüyüblər. Belə fərdlərə görə, romantik rədd edilmə buna bənzər hisslərdir. Biz həmişə bizi daha çox rədd gözləyən situasiyalar axtarıb tapırıq. Bizim beynimiz bu ssenarini normal qəbul edir, hətta biz ağrı və əzab liderlik edən ssenariləri axtarıb tapmağın normla olmadığını bilsək də.

Sonda, bunlar “müxtəlif tərkibli” izahlardı: Əgər bizim valideyn tərəfindən imtina ilə bağlı xatirəmiz varsa. Məsələn, biz bəzən şüuraltı eyni ssenari axtarıb tapırıq və gələn dəfə hekayənin sonunun fərqli olacağına ümid edirik. Bu olmur. Enişteynin dəlilik haqqında verdiyi tərifə görə, eyni şeyləri dəfələrlə etmək və fərqli nəticə gözləmək.

Berit Brogaard D.M.Sci., Ph.D   “ ON ROMANTİC LOVE” əsərinin müəllifi

İngilis dilindən tərcümə edən: Aidə

mənbə linkdə : https://www.psychologytoday.com/blog/the-mysteries-love/201610/why-we-can-get-obsessed-people-who-dont-want-us?utm_source=FacebookPost&utm_medium=FBPost&utm_campaign=FBPost

Səslərin sayı: 1
4
1185
Loading...
loading...
Şərhlər
Offline
Iceberg
Bir yandan da düşüncənizdə Mister Pis Adam var.
)))
14 noyabr 2017 12:24
imza: shafaabdulla.blogspot.com
Offline
Yağmur....)
Çünki mecburuğ baxır adama kimdi ((((
16 noyabr 2016 12:58
Offline
✈█▓▒ Руслан Абилов ▒▓█✈
Dogurdan da biz niye bizi saymayan hec vecinede almayan insanlarin arxasiyca gedirik
10 noyabr 2016 23:29
Offline
Ceylan Mumoğlu
Təxminən, biz heç vaxt olmayacaq düşüncələrdən asılıyıq. Birincisi biz o düşüncələrə ilişirik, digər şəxsin rədd etməsi onları intensivləşdirir. Belə ki, bu asılı düşüncələrdir yaxud da asılığın bir növüdür. Digər yandan, mən razıyam ki, obsessif-kompulsif pozuntu üçün olan standart metodlar həmçinin, romantik asılılığın öhdəsindən gəlməkdə kömək edir.

Əla tərcümə idi, Aida xanım, yorulmayasınız.
10 noyabr 2016 14:36
Adıniız:*
E-Mail:
ıifrə: *
Son yazılar
Son şərhlər
Maraqlıdır